מאחורי כל בת מוצלחת עומד אב תומך

מאחורי כל בת מוצלחת עומד אב תומךבשורה מפתיעה לאמהות: מחקר שנערך באוניברסיטת הרווארד טוען שצעירות שחוו קרבה עם אביהן מצליחות יותר בלימודים, מצטיינות במתמטיקה ובמדעים וגם מתחתנות טוב יותר. מי אמר אדיפוס?
אילנה מסר

אם הקיץ מתאים לסטוצים ומוסיף גוון סוער לחיי המין, החורף הוא זמן טוב להתקרבות, להתכרבלות ולסקס אינטימי. זו עונה שמזמינה לתוך הבית, לחיבוק חם וקרוב מתחת לשמיכה, שעיקרו קרבת נפש. ויש מקום גם להרהורים – האם את מסוגלת לקרבה אינטימית? יודעת לקבל חיבוק ולהתמזג עם בן זוגך? האם הביחד של לילות החורף הארוכים מטעין את מצברי הקשר שלך או מאיים עלייך? הנה נושא להרהור ביום סגריר: מה את יודעת על ענייני אהבה, ואיך מתקשר לכך אבא שלך.

ד"ר סוזן וולס הקדישה לסוגיה מאמר בגיליון האחרון של הירחון הבריטי "פסיכולוגיה". המאמר פותח בתוצאות מחקר שנערך באוניברסיטת הרווארד ומצא שצעירות שחוו קרבה עם אביהן מצליחות יותר בלימודים, מצטיינות במתמטיקה ובמדעים ומסוגלות לפתח קשר אינטימי ורגשי מתמשך עם בן זוג.

מדובר בצעירות ש"סיפור האהבה" האדיפלי שלהן עם אביהן היה "מוצלח". כפי שניסחה את זה אחת ממשתתפות המחקר, סטודנטית בת :24 "עשינו הכל ביחד. שחינו, קראנו סיפורים, רכבתי על כתפיו בעת שטיילנו ביער, שרנו, דהרנו על אופניים והמצאנו הצגות. אבא היה כל עולמי".

תמונה שונה הציגה צעירה אחרת. "אבא שלי היה גבר מקסים ושרמנטי. הוא היה כמו כוכב זוהר בסרט הוליוודי," סיפרה. "כשהייתי בת 5 הוא עזב את הבית. הוא עבד קשה ולא היה לו כמעט זמן לבקר אותי. הייתי הרוסה. הייתי ילדה דכאונית, ששידרה אומללות. בגיל 12 הפכתי לנערה אגרסיבית. השנינות והציניות שלי הרחיקו את הבנים. הרגשתי שאף אחד לא יוכל לאהוב אותי, ושגברים הם בוגדנים."

על פי החוקרים מהרווארד, לאב יש השפעה משמעותית גם על התפתחותה המינית של הנערה. המחקר מצא שילדות שחוו ריחוק רגשי מאביהן התבגרו מינית מוקדם יותר והחלו לקיים יחסי מין בגיל צעיר יותר – כ-18 חודשים לפני חברותיהן בנות גילן שהיו קרובות לאביהן.

אבא והדימוי העצמי

מתברר שלאיכות היחסים עם אבא יש השפעה על הבחירה הרומנטית של אישה. צעירה שחוותה בילדותה יחסי אב-בת קרובים ובריאים, טוענים החוקרים, תבחר לבעל בחור גברי למראה, חסון, החלטי ובעל שאיפות ונטייה למנהיגות.

לעומת זאת, צעירה שלא זכתה לדמות אב משמעותית תינשא לגבר שלא משדר גבריות, הססן, לא סקסי ופחות לוקח תפקיד מנהיגותי. ההסבר: חוסר מודל גברי סמכותי ואמין בילדות גורם לצעירה לחפש איש חלש ממנה, פחות "גברי", שפחות מאיים עליה. היא גם סובלת בדרך כלל מחוסר ביטחון בערכה כאישה מושכת ונאהבת.

מסקנות המחקר מצביעות על כך שמי שחוותה יחסים חמים ויפים עם אביה תבחר בעל ששווה לה בערכו. לעומתה אישה שגדלה לצד אב מנוכר ומרוחק עלולה להינשא לגבר סרוגייט, כלומר דמות אב חלופית. היא לא תחוש כלפיו אהבה או משיכה מינית ספונטנית, אבל הוא יעניק לה תחושה של הגנה וביטחון מול העולם בחוץ.

"צעירה שאביה היה תומך, מכיל ונוסך ביטחון, לא מרגישה חשש להתייצב מול החיים," נטען במחקר האמריקאי. "כמו אותה צעירה שמנה למדי שנשאלה 'איך זה שאת לא בדיאטה בעולם שמטיף לרזון?' וענתה: 'אבא שלי אמר לי תמיד שעלי לאהוב את מה שאני. הוא העביר לי הרגשה שאני היצור היקר לו בעולם וחזר ואמר שאני בעלת יופי מיוחד שאין כמוהו'".

אבל יש גם מהמורות בדרך. למרות שנשים שטיפסו בסולם הקריירה המקצועית בדרך כלל חוו אב תומך וחם, אדם שהקשיב להן ושיבח אותן, מגיע רגע, טוענת ד"ר לינדה נילסן מאוניברסיטת ווייק פורסט בצפון קרוליינה, שהיחסים החמים בין אב לבתו עוברים שינוי משברי.

זה קורה כשהבת מגיעה לגיל ההתבגרות. אבות רבים חשים מבוכה מכך שהנסיכה המתוקה שלהם הפכה לאישה, צימחה שדיים ושיער ערווה וקיבלה מחזור חודשי ומאבדים את היכולת לתקשר איתה. ד"ר נילסן טוענת שאסור לפספס בתקופת ההתבגרות את הקשר החם עם אבא. בסדנאות שהיא מעבירה היא אומרת: "דברו עם אבא. ספרו לו מה אתן מרגישות, התקרבו אליו. הוא קצת נבוך ומבולבל, אבל אתן חייבות להמשיך במערכת היחסים הטובה שלכן איתו. טיילו יחד ושוחחו. שתפו אותו בהרגשתכן כנשים בתחילת דרכן. אמרו לו עד כמה אתן אוהבות אותו".

ד"ר נילסן מעבירה באוניברסיטת ווייק פורסט קורס יחיד במינו בעולם, שנקרא יחסי אבות-בנות. "יש גיל," היא אומרת לתלמידותיה, "שבו חייבים להתחיל להכיר את אבא גם כבן אדם. בקשו ממנו לספר לכן על חייו כילד וכנער מתבגר, הציצו בתמונות שלו, למדו עליו כאדם – מה הוא חושב, למה הוא מתגעגע, למה ציפה בחייו ואיך הוא רואה אותם היום. אל תשפטו אותו גם אם חשפתן חולשה שלו. קבלו אותו. הקבלה הזו תהיה בסופו של דבר המפתח לאושר הזוגי הפרטי שלכן."

כשאבא מסרס

בארה"ב פועל זה עשור ארגון שנקרא "אבות ובנות", שבין יישומיו נמנים מחקרים, סדנאות עבודה ועריכת "מפגשים מתקנים" בין אבות לבנותיהם. ג'ו קלי, נשיאת הארגון, הגיבה בגיליון "פסיכולוגיה" על ממצאי המחקר של אוניברסיטת הרווארד.

"אני נוטה להסכים עם מסקנות החוקרים," אמרה קלי. "כל המחקרים שנאספו אצלנו מעידים שלאב יש השפעה מרחיקת לכת על פיתוח הביטחון העצמי וההערכה העצמית של בתו, בעיקר אם הוא באמת מקשיב לה, מתעניין במחשבותיה, מתפעל מהגיגיה ומנסה להבין אותם מנקודת המבט שלה.

"אב כזה משדר לילדתו שהיא אדם מוצלח בעל חשיבה יוצרת. אם הוא מוסיף להתעניין במה שהיא חושבת ומתייעץ איתה גם כשהיא מתבגרת, היא מרגישה בעלת ערך, ומאוחר יותר תרשה לעצמה ללכת עם הכישורים שלה עד הסוף. ניתן לומר שמאחורי נשים רבות שפרצו את תקרת הזכוכית והגיעו בזכות עצמן למעמד כלכלי-מקצועי גבוה עומד אב שהעריך אותן באמת".

קלי מוסיפה נקודה מעניינת לדיון. לדעתה, הניסיון מלמד שאב שמתעניין רק במראה החיצוני של בתו ועוטף אותה במחמאות סביב יופיה הוא אב שרוצה לשמר את צאצאיתו כנסיכה המתוקה הפרטית שלו. זהו אותו אב שנותן גיבוי יתר, מממן, מסייע, מפנק ועוטף את בתו עד גיל מאוחר בהגנת יתר.

"למעשה, הגנת היתר הזו משתקת את הבת," טוענת קלי. "היא לומדת לא לסמוך על כוחה ולצפות שמישהו תמיד יסיע אותה, יסדר לה, ידחוף לה כסף וידאג שלא תתאמץ מדי. בחורה כזו מחפשת לה כבעל בעיקר מפרנס. היא נשארת ילדה קטנה בנשמתה ולא מתפתחת לאישה עצמאית שעומדת על שתי רגליה ויודעת לדרוש זכויות ולמלא חובות".